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    • 2016.10.19 Wednesday
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    執子之手與子偕老

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      前生,我是桃花一片,以最美的姿色開滿你路過的青石小徑,將一生的眷戀開放成寂寞的等待。等你瀟灑的身影路過時,輕撫我的臉龐,給我一聲愛憐的讚歎,我以香為魂,伴你在花叢中留戀,聽你為我賦詩,為我彈奏...氤氳在水雲之間,綻放於湖泊之上,清淨素雅的模樣,亮了星辰,瘦了詩詞。隱約中,荷風輕漾,風動蓮香。走筆揮灑,宣紙上,描繪Dermes 激光脫毛出,你難以解開的風華-。筆墨輕碾-,留下的,是你溫潤的容顏-。淡入水中-,化為煙雨點點,-氤氳著。柔順的發,-擷著墨色的清雅,-化不開,荷風清斂。墨香淺淺,眉宇流連-,充斥著,水墨卿顏一襲青衣,染就一樹芳華,兩袖月光,訴說絕世風雅…..

      任何時候,只要你一個眼神,我便跟隨你,水深火熱,碧落黃泉,在所不計。是劫?是緣?是情願,我情願在這俗世紅塵遇你,愛你,護你,縱使黃泉永墮,也情願…..借一絲秋風清逸,披一件淡雅素衣,飲一杯雨前清茶,漫步於梨花樹下,任白花紛落,溫文爾雅,淨玉無瑕…..你眉峰輕揚,我情動一場,清清淺淺,地久天長。當我牽你衣袖,與你執手,我的生命dermes 投訴便盡賦與你,相依相伴,或生,或死。著白衣青衫,攜清茶淡酒,閑坐船頭,看遠山含翠,聽唱晚漁舟,賞江水悠悠,覽桃柳河岸,淡忘俗世,了卻悲歡…問誰相伴,終日輕狂,有竹間風,樽中酒,水邊床。臨風輕歎,玉音婉轉,風輕雲淡,素衣如嵐…紅塵中,等你千年萬載,你確,未曾歸來...紅塵中,盼你世世代代,你確,早已不在...傷,滿懷,痛,滿懷,傷痛聚,化塵埃。月半彎,雲墨染,一抹相思,輕繾綣...桃花畔,柳葉纏,淡淡離愁,淡淡憂。何處是盡頭,遙記當年,花前攜手,窗下呢喃。

      而今,花落彼岸,墨涼酒暖。玲瓏心,花事染,一點相思一縷怨;誦詩卷,雲水禪,臨窗聽雨念君安…..這芬芳似雪,粉黛若醴的桃花。只要兩個人,便能勾勒出滿世界的芳華。輕閉雙眸,掩了半世流離,斑駁記憶,淡卻歡喜,花開菩提,花落隨意,清清淺淺,無聲無息…素衣雲髻,眉目羞,水墨蓮香,醉溫柔。青衫隱隱,情深舊,繾綣DR-MAX 教材三生,共白首。寂寂梨花,淡淡其華,輕輕飄散,隨風入畫。遙想當年,素衣驚流年,水袖舞蹁躚...再回首,霜染玉容顏,思君千百遍...執筆入畫,月白風清下,流泄出,你清貴無瑕;墨色暈染,山明水秀間,掩映著,你絕世芳華。抬首,凝眸,紅塵路,桃花紛亂,情關怎渡...怎渡.忘不了的,是你眸光如水.

      与我一笑

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        俗世染尘,斜月如钩,落英缤纷,落入了谁的眸间眼底。我是从云烟深处走来的女子,发间沾染了飘渺的雾雨,穿越几番轮回,轻轻的落入红尘之中,经历多少人世沧桑,引渡无数人间繁华。今夜我愿为你风情万种,轻挥云袖,为你舞一曲陌上流年。今夜我愿为你挥毫泼墨,聆听时光匆匆远去的脚步MBeauty

        繁华烂漫,绿竹荫荫,林间小路清幽依旧,池塘中清莲还在细雨里摇摆,这世界如此美好孤寂,将所有的芬芳沉浸心中,独自在红尘中舞一场风花雪月的寂寞。

        墨香潋滟,空留几许情思缠绵,几许暗殇,几许泪痕,欲将一怀婉约吟成一纸滥滥的风情,今生只愿与你相伴在最深的红尘中。落花为梦,梦里可否与你相偎相依。一帘幽梦,半城烟雨,今生可否与你在红尘中一醉千年。

        前世为谁,空度了寂寞花期。莫非只因前世一回眸,才在今生滴落了一世伤悲。我是你前世走来的女子,你可还记得我的眉眼。宿世的轮回,是否暗淡了你的记忆。

        寂寞的文字,如同我清冷的心,淡淡的绽放,静静的凋零。只是这漆酖夜里,可还有暗香浮动。以素心为墨,思念为笔,为你赋一首长相思。回眸处,滑落满眼泪花,从此空付一世风华 MBeauty

        经历了世事沧桑,容易感伤的我可还会为了一首老歌,某一时刻,某段文字,黯然神伤,落下清泪两行。素指轻拈,诉不尽闺中怨,炉香燃尽,道不尽陌上轻愁。

        淡墨相思,我愿与你共舞红尘。花枝残影,怎禁得月夜寂寥。几度花开几度花谢,几度云卷几度云舒,一壶淡茶,一份闲情,惟愿心境永远平和。

        红颜无罪,只是因为太美,醉了谁的心,遗失了谁的情。一段被时光湿润的青春,沾染了多少难以诉说的风情。

        在这浓淡相宜的季节里,我收拾起一点一滴的回忆,把它穿成串串菩提,用岁月熏黄,在残漏声声中仔细回味。

        凭栏远眺,青山依旧叠翠,绿水依旧含情,你可还允我与你同赏日出,共迎日暮。时光了无声息的流逝,如一条奔流的河从不回头。如果有来世,让我们且行,且爱,且珍惜。

        曾经约好一世同行的人,在某个雨天走散了,空留湿了一地的诺言,从此拣尽寒枝不肯依。原来浮世繁华如同一场烟火,绚烂后是无尽的空虚寂默。空留素影清颜迎接世间的冰冷。

        飘逸的身影逐渐淹灭在光阴里,渐行渐远。曾经不止一遍的想,历尽情劫,尝遍百味的我能否就此青灯素月,一卷黄卷伴风雨,奈何终究割舍不下那一场风花雪月。

        若有来生我愿在最美的年华守在这渡口,让前世的遗憾重新化为一笑倾城,留住你匆匆的脚步,与我一笑红尘MBeauty

         


        花開時那才是香飄十里

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          小時候,我不論對什麼花,都不懂得欣賞。父親總是指指點點地告訴我,這是梅花,那是木蘭花……但我除了記些名字外,並不喜歡。我喜歡的是桂花。桂花樹的樣子笨笨的,不像梅樹那樣有姿態。不開花時,只是滿樹的葉子;開花時,也得仔細地從樹叢裡尋找那些細小的花。雪纖瘦酖 可是桂花的香氣,真是迷人。
           

          故鄉靠近海,八月是颱風季節。桂花一開,母親就開始擔心了:“可別來颱風啊!”母親每天都要在前後院子走一回,嘴裡念著:
           
              
          只要不來颱風,
              
          我可以收幾大籮。
              
          送一籮給胡家老爺爺,
              
          送一籮給毛家老婆婆,
              
          他們兩家糕餅做得多。
           

          桂花盛開的時候,不說香飄十里,至少前後十幾家鄰居,沒有不浸在桂花香里的。桂花成熟時,就應當“搖”。搖下來的桂花,朵朵完整、新鮮。如果讓它開過,落在泥土裡,尤其是被風雨吹落,比搖下來的香味就差多了。
           

          搖花對我是件大事,所以總是問母親:“媽,怎麼還不搖桂花呢?”母親說:“還早呢,花開的時間太短,搖不下來的。”可是母親一看天上佈滿陰雲,就知道要來颱風了,趕緊叫大家提前搖桂花。這下,我可樂了。幫大人抱著桂花樹,使勁地搖,桂花紛紛落下來,我們滿頭滿身都是桂花。我喊:“啊!真像下雨,好香的雨啊!雪纖瘦酖
           

          桂花搖落以後,挑去小枝小葉,曬上幾天太陽,收在鐵盒子裡,可以加在茶葉中泡茶,過年時還可以做糕餅。全年,整個村子都浸在桂花的香氣中。
           

          念中學時全家到了杭州。有一處小山,全是桂花樹,花開時那才是香飄十里。秋天,我常到那裡去賞桂花。回家時,總捧一大袋桂花給母親。可是母親說:“這裡的桂花再香,也比不上家鄉院子裡的桂花。”
           

          於是,我也想起了在故鄉童年時代的“搖花樂”,還有那搖落的陣陣桂花雨雪纖瘦酖

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            國輝的爸爸會拖魚。每次國輝的爸爸扛著拖網出去,我們就高興了,想著用油炸成的金黃鯽魚,口水就要往外流。吃飯的時候,國輝就會舉著堆滿魚的飯碗聚到我們壹起,這個壹條,那個兩條的夾到我們的碗裏,於是小夥伴們吃得津津有味,香噴噴的味道到現在還忘不了。但是,也不是白吃,我們得用我們碗裏的菜跟國輝去換。Travel to Italy
            國輝讀三年紀的時候,被學校發現了遊泳的本事,整個暑假都被學校弄到省城比賽去了。國輝風光,我們也高興。但就是吃不上魚,那個饞那,都盼著國輝早些回來。
            那天,又看到國輝的爸爸扛著拖網出去了。這次我們怎麽也高興不起來。
            於是,我們幾個小夥伴就學著大人樣“開會”,“會議”是大夥騎在圍墻上召開的。會上,我首先發言:國輝的爸爸又去拖魚了,可是,國輝不在,我們吃不到魚,怎麽辦?我的發言為“會議”的主題定了調。Flowers shop
            小柴接著我的發言說:等他爸爸拖來了魚,曬在圍墻上的時候,我們就來偷。
            偷了魚怎麽辦,總不能吃生的吧?我們也不能把偷來的魚拿到家裏讓我們的姆媽去炸,這樣的話,不但吃不到魚,恐怕還要挨上壹頓打。我確定了小柴出的是嫂主意。
            視子說:那我們也去拖魚。
            不行!不行!不行!視子的意見遭到了我和小柴壹致反對。壹是我們沒拖網,也冒錢買;二來拖魚是個技術活,還要有力氣。
            現在就剩騷帶冒發言,我用腳晃大壹點幅度,踢了幾腳騷帶說:該妳說了。
            騷帶說:我們去釣魚。
            天才呀騷帶,莫看名字騷,出出來的主意倒是蠻香的喔。是呀,找根竹竿,扯上壹丈線,安上浮標、錫砣再綁上鉤就齊了。
            自此,溝、塘、河、渠就是我們在假期裏的戰場,國輝回來也加入了我們的釣魚隊伍。隨著出釣次數的畭拭げ耒酖釣技也在不地的提高,吃魚的方法也多了起來,不光是油炸了吃,什麽紅燒的、清蒸的、水煮的、燒湯的、還有包上荷葉用泥巴裹著火烤的,等等五花八門的作法,我們全都學會做了,直至現在,這些釣魚和烹魚的技藝還時不時的讓我們在人前耀哩。 stacking organizers

            ​我們總是喜歡雪的

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              冬天,我們總是喜歡雪的。那種白似乎席捲了所有純潔的記憶,在天空的日記上塗抹著或驚喜、或沉靜、或溫柔的時光。
              那是怎樣的一種情愫,可以讓我們的心靈毫無顧忌的舒展,可以讓我們忘卻世俗紛擾去培育一場期盼已久的春秋大夢!貸款公司
              此時,隨風飄來朵朵梅花,含著濃郁的芬芳不著一絲塵埃的靜靜融入雪中。但見,梅雪纖纖,似精靈般撥弄著冬日裡擱置已久的琴弦,伴隨著那鬱鬱的芬芳奏出了春的笑顏,夏的火熱,秋的颯爽,冬的瘦韻。
              梅雪本天成,似梅似雪,似雪似梅,猶見,落梅如雪,香如故!映著淡淡的眸光,醉了流年。
              曲徑回幽,晶瑩美好,香氣彌漫。梅花在雪中如火如荼的盛開著,似乎要斂盡世間所有的芳華,那錚錚傲骨似乎要斬盡冬日的晦澀與堅冷。雪落梅枝,花落雪中,互相交融。
              我采一瓣清香,拈一縷香魂,駐足冷風凜冽的塞北高原,輾轉柔媚婉轉的江南煙雨,猶見,落梅如雪,香如故!
              哦,梅花,我已很久不曾對你傾訴,那些往事如流沙一般穿越冬的清冷飄至你的窗前。那些梅雪共舞的時光裡鐫刻著細小的鏤紋,每一處都是曾經的故事。
              在曾經的光陰裡,我細數著梅花落的日子,盼春風起一池皺水席捲所有的冰封,盼雪融之際釋放所有隱匿於胸的歡喜憂傷。
              一別經年,你可是我心中思念的風雪夜歸人?你可曾輕叩門扉展露如梅花般明媚的笑臉?你可曾在思念的翅膀裡為我獨擋人間風雨靜守一隅?
              一紙素箋,一曲離殤,一杯清酒,猶見,落梅如雪,香如故。
              若即若離的心事在梅花落中漸漸發酵,那原本濃郁的芬芳也變得淡雅清新。落梅如雪,淋著歲月的風霜,不知經歷了多少荒蕪瑣碎的日子,不知承載了多少愛恨情仇的詠歎轉合。svenson史雲遜護髮中心
              我用三十年的光陰臨風沐雨,歷經坎坷,總有一種浮華過後皆是蒼涼的無奈。歲月,可輕可重,可短可長,唯有貫穿歷史長河的紅塵恩怨如汩汩流淌的天之泉承載著過去和未來。雖成過往,卻餘香猶存!
              長夜寂寂,濕冷的空氣似乎要吸盡世間眉宇的柔軟,才換得一夜溫存。
              或許,快到春天了吧,為何這夜晚還如此清瘦,如此冷意逼人?詩意慵懶,似乎在每一個黎明都追隨南國的溫潤而去,只留下天邊那一抹淡淡的彎月還垂懸在莫名的光影裡不曾醒來。
              我倚著這淡淡的憂傷去喚醒夢中的思念,情緒是淡的,思念卻是深沉的。
              望著梅花一片片與泥土融合,我想,它終於找到家了吧。不知什麼時候,這落梅的香氣也是淡淡的了。
              一陣風過,我嗅到了梅花灑落眉彎溫存的氣息,我的指尖觸到了花兒清涼的呼吸。我仰起頭,清新而淡雅的香氣便繚繞在周圍了。Pretty renew 傳銷


              無盡透明的思念

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                01
                我不知道爲什麽會寫下這些文字,這個故事與愛情無關。
                此刻我坐在申判庭裏,不知道是什麽心情,牛欄牌問題奶粉辯護律師在耳邊說什麽我也不知道,我什麽都不知道。
                恍惚間,我又看到了妳,我親愛的小舅,妳還好嗎?此刻,我多希望妳會出現,罵我懶,笑我長得不好看,笑我以後不會有人娶。妳知道嗎?我好想妳。我的小舅,我親愛的小舅,如我親生父親壹樣疼愛我的小舅。

                02
                從小時候開始就經常聽媽媽說起小舅童年的事情,那時候不知道自己聽得多入迷,連飯也不肯吃。其實我的小舅沒有那麽英俊潇灑風流倜傥,他個子在以男人標准身高來看顯得很矮,雖然是雙眼皮,可是卻不是很大,我記得我笑過他,說:我的舅爸爸,我的眼睛比妳還大呢!他也毫不留情地取笑我:妳的鼻子跟妳外公壹樣,又大又醜。
                還記得小時候時候我壹直很臭屁,就算人家說我長得不好看,可媽媽總誇我,說我眼睛那麽大,圓圓的臉蛋,比別人家的小孩兒都好看,我不知道那會兒有多得瑟。可是我的小舅卻說我鼻子又大又醜,我壹直哭,像沒爹娘的孩子壹樣傷心。
                我們家有五個小孩兒,不管妳信不信,小時候我經常挨餓,吃上頓沒下頓是正常的,連肉是什麽味道也不知道。也許妳會覺得我們活該,不實行計劃生育,那麽窮還生那麽多孩子。可是,農村人的思想跟城裏人不壹樣,家裏有個男孩子才是硬道理。我媽連續生了四個小孩兒都是女的,被村裏人看不起,經常挨譏笑,她所受的苦和恥辱是旁人永遠無法理解的。
                我爸爸很窮,他是個孤兒,我爺爺在他很小的時候就過世了,而我奶奶雖然活著可眼睛瞎了。我媽嫁給他的時候什麽都沒有,除了壹間瓦房。那時候我外公是小學老師,生活條件比爸好,可是他卻毫不猶豫的答應了我爸的提親,他說我爸老實又勤快,靠得住。我媽媽也沒有反對,就這樣嫁給了我爸。
                後面等待她的是無窮無盡的苦日子。家裏小孩多,又沒錢,所以我爸只能到A市去做建築。我媽壹個人邊在家帶幾個小孩兒,又要顧農活,螢幕保護貼就算她再強大,終究也只是壹個女人。

                03
                媽媽說小舅經常去幫家裏犁田,在他十三四歲的時候。犁田的工具比他還高,那匹高瘦的馬還是他從外公家裏牽過來的,但偏偏不聽他使喚,壹個勁兒地往前沖。
                我親愛的小舅,他小小的身子,被田裏的泥土沾滿,只剩下兩只醂溜的眼睛,連頭發和睫毛上都是泥巴。等他拖著滿是泥巴的身子回到家的時候,家裏最豐盛的晚餐只有壹盤野菜和壹鍋很稀的粥。妳看,那時候我家就是這麽窮。
                每次聽媽媽說起我都會哭,壹直沒完沒了的哭。我仿佛看到我的小舅,他那小小的身子在泥土裏跌倒,然後又站起來,又跌倒……如此反反複複,我想那時候如此倔強的他只壹個念頭,就是不讓他姐姐那麽辛苦。
                窮人的孩子早當家,我壹直相信這句話。也許妳會覺得我矯情,但我只是在陳述壹個事實。

                04
                我的小舅很聰明,媽媽說他人小鬼大,可是因爲外公突然下崗了,他初中沒畢業就出去打工了。
                最開始的時候小舅是到B市去跟人家學房子的室內裝飾。別誤會,他不是設計師,只是做些往牆上塗膩子粉的苦工。他個子小,力氣也不大,又是初學者,經常受到欺負。他出去了兩年沒有回家,也不跟家裏人聯系。他沒錢吃飯,餓的時候去翻垃圾吃這樣的事情他不是沒做過,可我的小舅是打不死的蟑螂,生命力如此頑強,他怎麽會屈服呢。他把賺到少得可憐的小錢分成四份,壹份拿來買關于公路工程的書籍,壹份留給自己做生活費,壹份給我媽媽,壹份給家裏。
                我不知道多少年後小舅開始叫我爸去跟他做工的,也不知道家裏什麽時候開始有錢起房子的,我從不懷疑我爸的勤勞和艱苦,但沒有小舅,我知道我們不會有今天。
                我從出生到十六歲,跟小舅見面的次數屈指可數,所以我對他的印象很模糊,有些關于他的事情都是從媽媽那裏知道的。當小舅自己領工程的時候,村裏人個個都說妳有個小舅老板時,甭提我有多神氣。

                05
                直到二零零七年我去他在的市裏讀書的時候我才清清楚楚地看到我的小舅,當時我反應是:哇,我的小舅真帥氣,西裝革履,還開著小車。
                不瞞妳說,那時候我雖然才十六歲,可從村裏來的孩子能有多水汪汪呢,我沒像城裏的孩子嬌嫩得能掐出水來。我比我實際年齡老得太多,這是我的壹大悲催。我記得我跟我大姐壹起去小舅家裏見他的時候,他說了句:奶奶,來了啊,怎麽比妳大姐還老?
                我嘴角抽搐,差點壹頭栽在地上。
                我大姐比我大五歲,可卻像壹個初中生壹樣,我真是從頭到腳把她羨慕嫉妒恨了壹遍。
                後來雖然在小舅呆的市裏讀書,可是卻很少去他家。主要原因是舅娘太凶了,說實話吧,我從來不把她當成我舅娘,也許妳會說我沒教養,沒禮貌,但我還是不會把她當我舅娘。她是隔壁村的,沒讀過書,我不是貶低沒讀書的孩子。
                她性情古怪,很少講話,壹開口就很有攻擊性,我舅跟她結婚有小孩兒了我才看到她,第壹眼我就覺得她很有心機,是個野心很大的女人。可我的小舅卻迷了心竅,娶她過門。她很少跟我們包括我的外公外婆好好講過話,惜字如金,壹開始我以爲這是她的性格,後來才發現,她跟別人不是這樣的態度。我砸舌,原來我們遇到了撒旦。

                06
                二零壹零年十九歲,我在市裏實習。小舅說我剛出來沒什麽錢,就不要在外面租房了,過來跟我們住吧。我猶豫不決,最終還是搬過去了。我記得我心驚膽戰地跟那所謂的舅娘呆了壹個星期,後來膽量慢慢練出來了,我就想啊,這是我舅的房子,又不是妳的,我怕妳幹嘛。第二個星期我非常得瑟的在房裏進進出出。
                我最疼愛的是我的表弟和小舅,表弟從出生就得了多動症,雖然很聰明,可是很多時候他都不知道自己在做什麽,壹惹他不開心他就砸東西,鬧哭,拿頭去撞牆。我看著心疼,同時,我更討厭他媽媽了,我甚至以爲是她遺傳給表弟的,手機保護殼是她教不好的。我們家族那麽好,爲什麽我的小表弟會這樣?我怨恨她。我不認爲我心裏扭曲,我就是對她有偏見。
                剛開始小舅跟我說要我待她有禮,下班回來幫她洗洗菜什麽的,只要是小舅說的我都照做。我拖地、洗全家的衣服、洗菜、帶表弟去玩兒……可是她卻總是挑我的刺,說這裏不好那裏不是,我們總是針鋒相對

                留點時間給空想

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                  坐在賓士的火車上,看著周邊的風景在不停的後退,突然腦袋一片空白,防刮花保護貼像是什麼東西抓住了心,有種很難受的感覺。這種疼痛提醒了  我―――留點時間  給   空想

                   站在忙碌的城市中,快節奏的生活充斥著我們的每分每秒。我們何時留了時間給空想。

                  步入社會的這幾個月,有時候試著完全放空自己卻再也找不回過去的感覺了。有時候每天忙忙碌碌的卻不知道自己做了些什麼,每天問下自己有進步麼?今天你做到全力以赴了嘛?不知道自己這樣做的意義何在,不明白自己為什麼這般行屍走肉的活著,似乎什麼都還如從前,卻再也不是從前,似乎自己明白了些什麼,卻又是那麼的模糊。有時候總是在等一個時機,可是所謂的時機又在哪裡呢?自己依舊是如此散漫的生活著,沒有絲毫的改變。大家都說人是有無限潛力的,我甚至想過假如我面臨生死邊緣的那一刻,我是不是會不舍,會不會拼死掙扎一把呢?會不會覺得自己還有很多事情要做,還有那麼多的情未了呢?還會有需要我的人呢?保護殼推薦還是我直接就這樣撒手了呢?而想到這裡我的人生又留下了什麼呢?那曾經的未實現的理想如何放置呢?所以人生最重要的還是要把握現在的每一分。

                  快節奏的生活讓我沒空停下來思考,我這樣做的意義,我為什麼而存在。曾經以為有目標就不會迷失,可自己怎麼會感覺有點迷失呢?是吧,每個人最終都會變成自己之前不喜歡的樣子。每個人都不喜歡或是不滿足現在,可是,當現在變成過去的那一刻,為什麼自己卻依然那麼想過去呢?今天看到一句很有意義的話:“也許有一天,你發覺日子特別的艱難,那可能是這次的收穫將特別的巨大。”但願,未來一切很美吧。

                  其實有時候,覺得自己放下了很多事情,可最終才發現,那是――逃避。逃避自己不想面對的一切,甚至學會毫無選擇的逃避。可是逃避有什麼用呢?貸款公司最終它不還是存在那個被灰塵覆蓋的角落嘛?那灰總還有被吹開的那一刻。所以,心就隱隱作痛。每當自己心痛試圖去想的時候,就開始想各種方法去逃避。把無處安放的痛苦放在電影裡,放在漫無目的的遊走中。時間過去了,問題還是沒有解決。留下的只是那一刻的空白。

                  留點時間給空想,不要讓自己的人生留下空白,至少你也“想”了,即使想想自己不切實際的夢想,想想被自己遺忘的感動,想想自己的最初,再想想自己的未來,nu skin 如新雖然過去不會再來,未來還在路上,至少自己的那一刻,也給過它美好……


                  自己缺少一雙慧眼而已

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                    雖然我很單薄,但我要讓你感到我的憨厚;雖然我很平凡,但我要讓你感到我的偉岸;雖然我很細緻,但我要讓你感到我的醉董雖然我並不土氣,但我一定要讓你感到我的淳樸。風雨不曾撼動,歲月不曾溶蝕,縱使遍地的色彩也不曾遮蓋本色,縱使滿地的霜雪也不曾冰封熾熱,縱使漫長的崎嶇也不曾阻擋執著的腳步。用鈿菘脊梁為你撐起一片廣闊的天地,任你馳騁;用邯的肩膀為你提供一個平靜的港灣任你停靠。這就是我,山一般的我,山一般的性格,山一般的漢子。

                    女人如茶,品一口唇齒留香;男人如酒,嚐一口回味一生。人一生不可能完全讀懂的是別人,但不能連自己也讀不懂。人一生需要解讀的是自己不是別人。

                    人生是解讀自己的一個過程不是解讀別人的過程,所以自己的感受對自己最重要。如果自己對人生有感觸,那說明你越來越能讀懂自己了,當你能完全讀懂自己的時候就是你完全成熟的時刻。那時候才是你真正做出自己人生選擇的時刻,因為那一刻你的選擇才真正開始。

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