許多人的記憶裡,會有月光。

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    在許多人的記憶裡,會有月光。關於青春的歲月,關於某些詩意的夜晚,月光把花草樹木朗照成七個小矮人般神話而童話。

    走過並不崎嶇的小路,選一片月光盲區,一垛斷牆,一棵老樹,一方巨石。躲在月影裡,可以更細膩地感受月華如水,可以更深層地隱匿青春秘笈。

    月色滿山,青春如歌。nu skin如新那樣一個狐仙一樣的女子蓮步嬝娜,逶迤而來。

    倆人可以席地而坐,也可以相對而立,彼此能感受到對方的鼻息,但又無肌膚相親。就那麼有一搭沒一搭天馬行空地聊到月過中天。

    每個人的青春,每個青春的某些夜晚,都會有這樣大同小異的“月上柳梢頭,人約黃昏後”,月光就像一盞超大的背景燈,映襯著簡單的劇情,映襯著青春的你我。

    後來,這情節就被封成劇照,收卷在時間的儲櫃,沉澱在感情的湖底。象粒石子投入水面,漣漪漾開,微波不興,漸趨沉寂。

    或許,被月光梳理過的故事太美,美到極致就​​是虛無。

    說不清為什麼就散了,是公主薄情於王子,還是王子背叛了公主?人世間,無緣無故,無是無非的只有愛情!

    其實,當實是有波瀾的,淚水可以引發海嘯,心碎可以迸裂山巒。牛欄牌奶粉只是時光老人把這些恩恩怨怨一筆勾銷,象道算錯的數學題,被橡皮化為烏有。可又有誰知,那答案,真的就是個錯誤?

    只能把這一切歸結為“緣份”。

    有緣無份的人,象買了車票而沒找到座位,站了全程的旅者。拖著酸脹的雙腿走下列車——到站了,總不能為一個座位而永遠漂泊。

    有份無緣的人,是沒買到車票而佔了座位的人,卻被乘警處罰,沮喪地跳下列車——總不能為了一個座位而失去自由,失去方向。

    有緣有份的人,總是能及時地買到車票,準時地登上列車,牛欄牌回收適時地找到座位,一路走來,天高地闊,月光如銀,如酒,如百合花一樣嫵媚芬芳。

    當我爬上那座小山坡

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      今天閑來無事,跟妹妹去她新家坐了坐。
      不壹會兒,便被體育館那朝氣蓬勃的洋子所吸引,整個露天操場較幾年前有了很大的變化。長滿雜草的部分倏地被開辟了條跑道,幾多新奇。
      看著那群群小孩,老人,婦女,戀人,成群結隊的繞著圈兒或跑或走,喜笑顔開的,不禁感歎,老龍山果真換了新洋子,連最落後的野外操場都生出壹派新氣象。China business studies
      走過人群嘈雜,歌舞升平的廣場,來到壹片包谷地,靜靜坐了下來,仰望四周,無論哪所房子,(老式的或者新式洋房)裏,都進進出出些三五成群的人,日子過好了,大家臉上是那麽的幸福。其實,我記得,幾年前,這裏還是壹片油菜花地,那個時候,充滿稚氣的我尤其喜歡那些大黃花,那個她經常站在我身邊,給大大咧咧雨天不喜打傘的我撐傘。壹年前,許久不聯系的她,通過朋友的手機,給我發來了壹張灌滿了油菜花的圖片,說那是我喜歡的。
      美好的心情因了突如其來的記憶感覺到潮濕,人不能總是站在同壹個地方,除了懷想,壹無所有。因此,我選擇前進。
      循著舊路,我壹點點摸索,想探出壹條歸家的近路。記得那時候,在這條路上,至少有三四個出口是可以到家的。因爲不想走第壹條,避免路過她家時徒生傷感,我選擇第二條路,沿著彎彎曲曲的陰森小路,懷著壹種即將看到出口期待,我走在長滿青苔的水泥路上,壹路想著,原來又建新房使路面更窄了。dba degree
      轉角處,不是康莊大道,而是壹條屹立的小土坡。我後悔了,此時天已快遏げ翩堊柬回頭重新找路。便鼓勵自己,沒事,爬上去就到家了。可明明以前那只是壹條水泥下坡路,怎麽變成土丘了。我滴咕著。還記得那幾年,爸爸騎著摩托帶著全家去釣魚,壹下子從斜坡上沖了下來,我第壹個跳下車。後來被媽媽冠以叛徒的稱號,壹直讓我內疚了好久。如今。。
      壹直看著新風景,想著過去發生的故事。明明就是土坡,它早就不是以前的水泥路了。可即便這洋,我也要爬上去,以便能早點到家。穿著並不怎麽好走的鞋。我幹脆脫了它,此時我只有壹個目標,就是我壹定要爬上去。我把它當成壹種挑戰,如同很多事情壹洋。
      于是,80度的土丘壹下子被我爬上去了,我已經看到了頭頂上的水泥大路,甚至聽到了小孩的嬉笑聲。我以爲我勝利了。
      可就在此時,我看到的,不是慈祥的老奶奶,扇著蒲扇微笑的對我說,姑娘辛苦了。也不是壹個小朋友流著涎水的可愛模洋。更不是某個帥哥伸手過來拉我壹把”美女,把手給我。”所有我期待的重見天日的美好場景都不見。那只是壹只重達三四十斤的狼狗的頭。它張著嘴巴,吐著舌頭,哈著氣,壹動不動的坐著盯著我,仿佛等我已經等了好久壹般。
      我嚇得腳壹滑,差點摔下去。它對我叫了幾聲,就要下來。我壹看,這麽大,壹般的小狗我都打不贏,還別說這麽大的大狼狗。壹看我,穿著短袖,超短褲,光著腳丫,甚至連鞋都沒穿。我身旁除了土空無壹物。真要撲上來,我讓它先咬哪啊。不能是臉,要是我的臉被咬了相當于毀容,我今後怎麽嫁人;不能是腿,要是我大腿被咬了,我壹輩子都不敢穿裙子了;更不能是手和腳,腳咬掉了我就拿壹輩子拐杖,手咬丟了我就不能寫字。要實在要被咬,我就把鞋塞它嘴裏,其次就把左手給它。但我不能坐著等它下來咬我啊。。這個時候我才知道,原來,我已經走到修新房主人家的地盤,許是那狗以爲我是小偷,才這洋的。但我,確實壹見狗就壹副心虛的洋子,連我自己都覺得我壹定是幹了什麽虧心事了,像個賊。
      慢慢的從土丘上退下來,腳步很輕,生怕它以爲我是賊,爲了不讓他誤會,我連鞋都沒拿乖乖的把它放在那裏。打著光腳就下來了。壹下來我就開始快速往外撤,這可是壹條無人小巷啊。我今天要是死在這,估計明天早上才有人發現。就在這時,它突然快速的從土丘上沖下來,朝向我。我急的大喊壹聲,媽。想撒腿就跑。但我突然之間想到,狗來了不能跑,況且,我這個光腳的肯定跑步過它那個光腳的,我媽也不在我身邊,我只有靠自己。我報著必死的抉心。那壹刻,我真的把後事都想好了。要是把我咬得面目全非,我就不嫁人了,要是把我腿咬掉了,我就買輪椅,要是把我大腿咬掉壹塊,我就天天穿長褲子。真的好絕望,我忽然想到,狗來了要蹲下,可我壹蹲下還沒有它高。不就給它先咬我臉的機會了啊。我傻愣愣的站著。心想,要是它壹定要咬我,我就和它拼了,絕對不能讓它光咬我,必要的時候,我不做人了,也要咬它幾口,把它也弄得殘疾。
      它在我跟前停下了,張開嘴,伸出舌頭,坐著,或許它就是想看我害怕的洋子。我嚇得魂都沒了。竟不知道怎麽走路,我就站在它跟前足足有十幾秒。後來,我終于回過神來,悄悄挪開步子,沒想我壹動,它就動了,嗅了嗅我,沒下口。我走它也走,對著我狂叫,隨時都有被咬得危險。它可是個大狼狗,比我還大,比色狼還恐怖。
      慢慢我看到光明了,終于走出那條小巷。那條狗在我快出來的時候,終于沒再跟著。。
      曾經,在這條小巷裏,有多少美好的回憶,那個陪我走過晴天雨天的大眼睛的她,那個買我玫瑰送給我的他,那個大腹便便說話壹副哲理洋的她,那個跟在我身後屁顛屁顛的小妹,幾年後,我們都長大了,長在祖國的天南海北。我獨自踏上舊時的小路遇上的竟然是這洋難堪的境遇。otter iphone 4 cases
      光著腳丫走在充滿碎石子的水泥路上,我終于淚流滿面,爲了那條放過我的怪異的狗,爲那群不複存在的人們。

      ​我們的記憶將成永久的美好!

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        我幻想著,待到成熟的季節,享受我倆的愛情,誰卻悲了我的秋!

        --題記

        認識你是一場幸運,你安靜的姿態融進我的心靈,我喜歡你,那份安靜,那種天真,那多愁善感,那豐富的內心!你在我的際遇裡,就是一種高貴,不捨得打破。我的情感時刻環繞著你的影子,卻不敢靠近,那不是對的時間,怕擾亂了你的生活閉經,但我明白我遇到了對的人。

        我暗戀著你的一切,我期待著待到成熟的季節,享受我倆的愛情。你走進我的心裡是那樣舒心,就像春天的暖風緩緩地拂過我的臉頰,那個動作深深的陶醉了我的感覺,你就是我的全部,你就是我的未來。我們有著快樂的回憶,你的一個眼神我以為你明白我的內心,我就想這樣靜靜的,彼此的感情相互靠攏,在我倆的默契裡走向幸福。

        我怎能忘記咱們一起的時光,我喜歡看著你安靜的學習,我喜歡你小巧的手折疊的千紙鶴,我喜歡你溫柔細膩的歌聲,我喜歡你陽光下開朗的身影,你的所有,都在我的喜歡裡,你的缺點,就是一種完美,你就是我五百年的回眸,你就是我的幸福。

        我閉上眼睛就是你的影子,有一種幸福的感覺。每個深深的夜晚,想著你,關注著你的資訊。多麼留戀聊到你入睡的淩晨,多麼感動我倆電話裡還是QQ裡時而吵幾句時而說著心裡話。我說你笨,你說我傻,我們在第一時間評論著彼此的動態,你的一個小小的意外,都跌宕著我的心臟,為你祝福為你祈禱,希望你每時每刻都開開心心,順順利利。你若安好,便是晴天,看到這句話,我才清楚你在我心裡的位置印刷公司,真的就是這樣!

        那年,我們走過了錯的時間,來到了對的時間,這個成熟的季節,我以為我倆可以開始享受愛情,我做好了好多美好的計畫,我們一起去遠行,爬泰山,看大海,安靜的依靠聊著未來。可是,那個季節,卻是一個悲涼的秋!你說,我是你最好的朋友,你不相信愛情可以永遠,咱倆的友誼才是天長地久!你把我當成了藍顏,你說你最難過的時候還可以有我,你的拒絕讓我啞口無言。我不明白為什麼會是這樣的結果,你說我傻,傻人有傻福,我的愛情裡沒有你,福氣會在哪裡?你祝福我會遇到更好地幸福,你知道這是多麼傷人的話嗎?我不知道我該怎樣做才能給你一個安好的姿態,我知道你需要一個知心的朋友,更需要一個愛你的人,最忘不了你那次哭泣的聲音,我明白我怎捨得讓你傷心!我理解你需要知心朋友的心情,可是誰能理解我只能靜靜的關注著心愛的人,而不能傳達愛意的無奈!

        我喜歡你到骨子裡,那已不能僅僅用愛來表達,在我的心裡還有親情。至深的愛又一次讓我不敢靠近你,朋友說愛她你就追上他,做朋友只是藉口;是的,我可以自信的追求你,帶給你爛漫美麗的故事,讓我們的感動開啟愛情。當我想到未來的你需要我這樣一個知心朋友的時候,我猶豫了,你一個朋友二字讓我想了好多,我不知道怎樣才能讓你幸福,也許我根本就不能給你幸福。

        全是因為愛,我在流年裡等待,全是因為愛,你在我的際遇裡那麼高貴,全是因為愛,我的秋天化成了悲涼。我看著你的照片,多想你永遠留在我身邊,可是每當你提起友誼的時候,心裡就是一陣痛,我不能做你的藍顏,因為我愛你至深!我很意外的被友情拒絕了我的愛,也很意外的對你愛的太深也是一種錯,這個悲涼的秋天,全是因為幼稚!很喜歡這段話‘誰都有不願面對的過往,用力卻愛錯了的人,一廂情願的夢想,幻覺一般落入陷阱...我曾經不原諒那個笨極了的自己,後來又學著一點點放下,畢竟愛錯了的人曾是我認真愛過的;愚蠢之極的決定也曾是我認真考慮後做出的,就當,時光為幼稚買了單,雖然傻氣雪纖瘦 ,也算成長!’

        感謝流年裡有你,我們的記憶將成永久的美好!

        無盡透明的思念

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          01
          我不知道爲什麽會寫下這些文字,這個故事與愛情無關。
          此刻我坐在申判庭裏,不知道是什麽心情,牛欄牌問題奶粉辯護律師在耳邊說什麽我也不知道,我什麽都不知道。
          恍惚間,我又看到了妳,我親愛的小舅,妳還好嗎?此刻,我多希望妳會出現,罵我懶,笑我長得不好看,笑我以後不會有人娶。妳知道嗎?我好想妳。我的小舅,我親愛的小舅,如我親生父親壹樣疼愛我的小舅。

          02
          從小時候開始就經常聽媽媽說起小舅童年的事情,那時候不知道自己聽得多入迷,連飯也不肯吃。其實我的小舅沒有那麽英俊潇灑風流倜傥,他個子在以男人標准身高來看顯得很矮,雖然是雙眼皮,可是卻不是很大,我記得我笑過他,說:我的舅爸爸,我的眼睛比妳還大呢!他也毫不留情地取笑我:妳的鼻子跟妳外公壹樣,又大又醜。
          還記得小時候時候我壹直很臭屁,就算人家說我長得不好看,可媽媽總誇我,說我眼睛那麽大,圓圓的臉蛋,比別人家的小孩兒都好看,我不知道那會兒有多得瑟。可是我的小舅卻說我鼻子又大又醜,我壹直哭,像沒爹娘的孩子壹樣傷心。
          我們家有五個小孩兒,不管妳信不信,小時候我經常挨餓,吃上頓沒下頓是正常的,連肉是什麽味道也不知道。也許妳會覺得我們活該,不實行計劃生育,那麽窮還生那麽多孩子。可是,農村人的思想跟城裏人不壹樣,家裏有個男孩子才是硬道理。我媽連續生了四個小孩兒都是女的,被村裏人看不起,經常挨譏笑,她所受的苦和恥辱是旁人永遠無法理解的。
          我爸爸很窮,他是個孤兒,我爺爺在他很小的時候就過世了,而我奶奶雖然活著可眼睛瞎了。我媽嫁給他的時候什麽都沒有,除了壹間瓦房。那時候我外公是小學老師,生活條件比爸好,可是他卻毫不猶豫的答應了我爸的提親,他說我爸老實又勤快,靠得住。我媽媽也沒有反對,就這樣嫁給了我爸。
          後面等待她的是無窮無盡的苦日子。家裏小孩多,又沒錢,所以我爸只能到A市去做建築。我媽壹個人邊在家帶幾個小孩兒,又要顧農活,螢幕保護貼就算她再強大,終究也只是壹個女人。

          03
          媽媽說小舅經常去幫家裏犁田,在他十三四歲的時候。犁田的工具比他還高,那匹高瘦的馬還是他從外公家裏牽過來的,但偏偏不聽他使喚,壹個勁兒地往前沖。
          我親愛的小舅,他小小的身子,被田裏的泥土沾滿,只剩下兩只醂溜的眼睛,連頭發和睫毛上都是泥巴。等他拖著滿是泥巴的身子回到家的時候,家裏最豐盛的晚餐只有壹盤野菜和壹鍋很稀的粥。妳看,那時候我家就是這麽窮。
          每次聽媽媽說起我都會哭,壹直沒完沒了的哭。我仿佛看到我的小舅,他那小小的身子在泥土裏跌倒,然後又站起來,又跌倒……如此反反複複,我想那時候如此倔強的他只壹個念頭,就是不讓他姐姐那麽辛苦。
          窮人的孩子早當家,我壹直相信這句話。也許妳會覺得我矯情,但我只是在陳述壹個事實。

          04
          我的小舅很聰明,媽媽說他人小鬼大,可是因爲外公突然下崗了,他初中沒畢業就出去打工了。
          最開始的時候小舅是到B市去跟人家學房子的室內裝飾。別誤會,他不是設計師,只是做些往牆上塗膩子粉的苦工。他個子小,力氣也不大,又是初學者,經常受到欺負。他出去了兩年沒有回家,也不跟家裏人聯系。他沒錢吃飯,餓的時候去翻垃圾吃這樣的事情他不是沒做過,可我的小舅是打不死的蟑螂,生命力如此頑強,他怎麽會屈服呢。他把賺到少得可憐的小錢分成四份,壹份拿來買關于公路工程的書籍,壹份留給自己做生活費,壹份給我媽媽,壹份給家裏。
          我不知道多少年後小舅開始叫我爸去跟他做工的,也不知道家裏什麽時候開始有錢起房子的,我從不懷疑我爸的勤勞和艱苦,但沒有小舅,我知道我們不會有今天。
          我從出生到十六歲,跟小舅見面的次數屈指可數,所以我對他的印象很模糊,有些關于他的事情都是從媽媽那裏知道的。當小舅自己領工程的時候,村裏人個個都說妳有個小舅老板時,甭提我有多神氣。

          05
          直到二零零七年我去他在的市裏讀書的時候我才清清楚楚地看到我的小舅,當時我反應是:哇,我的小舅真帥氣,西裝革履,還開著小車。
          不瞞妳說,那時候我雖然才十六歲,可從村裏來的孩子能有多水汪汪呢,我沒像城裏的孩子嬌嫩得能掐出水來。我比我實際年齡老得太多,這是我的壹大悲催。我記得我跟我大姐壹起去小舅家裏見他的時候,他說了句:奶奶,來了啊,怎麽比妳大姐還老?
          我嘴角抽搐,差點壹頭栽在地上。
          我大姐比我大五歲,可卻像壹個初中生壹樣,我真是從頭到腳把她羨慕嫉妒恨了壹遍。
          後來雖然在小舅呆的市裏讀書,可是卻很少去他家。主要原因是舅娘太凶了,說實話吧,我從來不把她當成我舅娘,也許妳會說我沒教養,沒禮貌,但我還是不會把她當我舅娘。她是隔壁村的,沒讀過書,我不是貶低沒讀書的孩子。
          她性情古怪,很少講話,壹開口就很有攻擊性,我舅跟她結婚有小孩兒了我才看到她,第壹眼我就覺得她很有心機,是個野心很大的女人。可我的小舅卻迷了心竅,娶她過門。她很少跟我們包括我的外公外婆好好講過話,惜字如金,壹開始我以爲這是她的性格,後來才發現,她跟別人不是這樣的態度。我砸舌,原來我們遇到了撒旦。

          06
          二零壹零年十九歲,我在市裏實習。小舅說我剛出來沒什麽錢,就不要在外面租房了,過來跟我們住吧。我猶豫不決,最終還是搬過去了。我記得我心驚膽戰地跟那所謂的舅娘呆了壹個星期,後來膽量慢慢練出來了,我就想啊,這是我舅的房子,又不是妳的,我怕妳幹嘛。第二個星期我非常得瑟的在房裏進進出出。
          我最疼愛的是我的表弟和小舅,表弟從出生就得了多動症,雖然很聰明,可是很多時候他都不知道自己在做什麽,壹惹他不開心他就砸東西,鬧哭,拿頭去撞牆。我看著心疼,同時,我更討厭他媽媽了,我甚至以爲是她遺傳給表弟的,手機保護殼是她教不好的。我們家族那麽好,爲什麽我的小表弟會這樣?我怨恨她。我不認爲我心裏扭曲,我就是對她有偏見。
          剛開始小舅跟我說要我待她有禮,下班回來幫她洗洗菜什麽的,只要是小舅說的我都照做。我拖地、洗全家的衣服、洗菜、帶表弟去玩兒……可是她卻總是挑我的刺,說這裏不好那裏不是,我們總是針鋒相對

          實真的沒有什麼意思

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                 他自己也記不清有多長時間沒回家看看了,自從在城裡結婚成家後,鄉村的老家似乎就成了一個遙遠的記憶。其實老家離城裡並不遠,只有百十里的樣子,那裡曾是他求學時無限惦念的地方,可當他真的適應了城裡的生活,又迅速把鄉村忘記了。
            不是不想常回家看看,帶著妻子回家,路上的顛簸讓在城裡嬌生慣養長大的妻子怨聲不斷。剛到村口,鄉里鄉親自動排成兩列,看風景一般,讓他和妻子渾身不自在。終於到了家門口,希望趕緊找一個清靜的地方躲避一下,但敲了很長時間的門,始終沒有人來開。許是父母年紀大了,耳背,繼續狠狠地敲門,等得不耐煩的時候,門終於打開了,是母親。父親坐在屋裡抽煙,看到他和妻子只是點了點頭。屋裡太逼仄,陽光也不充足,煙霧在屋內繚繞,有一股嗆人的味道,他提著三個馬扎來到院子裡,和母親嘮嗑。
            母親開始向他反反复复講街坊鄰居的瑣事,他不是很感興趣,思想開了小差,想起了單位上的一些事情;母親講累了,他開始講城裡的一些趣聞,一些在城里人看來很可笑的笑話,母親聽得云山霧罩,不知道什麼意思。終於,母親打起了盹,他有些無可奈何,而父親照例在屋裡抽煙。那一瞬間,百無聊鯏他突然很認同妻子的感覺,回老家其實真的沒有什麼意思。父母想吃什麼,可以找人捎過來,或者直接給他們錢,自己想吃什麼就買什麼。他甚至想,父母可能不歡迎他們來,對他的到來,從來就沒有表現出足夠的熱忱!遲遲不開的家門,只會悶頭抽煙的父親,單口相聲一樣的乏味對話……母親經常叮嚀他:沒什麼事就不要回來,我和你爸都挺好的!有事我會給你打電話的頭髮護理
            想到這些,忍無可忍的他大聲呼喚了一聲母親,被驚醒的母親有些不好意思地笑了笑:人老了,不能總坐著,坐久了就會睡著了!母親抬頭看了看太陽,張羅著給他和妻子做飯。母親燒火,炒菜,蒸饅頭,期間從來不洗手,這在有些潔癖的妻子看來簡直難以下嚥。吃了飯,妻子就沖他使眼色,催促他回去。母親也沒有絲毫挽留的意思,照例叮囑他:不要總想回家,你們在城裡好好工作,好好生活,媽就放心了!
            於是,他真的記牢了母親的話,不是中秋節、春節,他一般不會回家。也會打個電話,母親一接電話就緊張,越是想听清楚他的話,一緊張一著急,越發聽不清楚。他在電話這邊大聲喊,母親在另一頭一遍遍地問,你說什麼呀?終於,他像洩了氣的皮球,掛斷了電話。
            按揭貸款平日里,只能順從妻子,一到週末就往岳父母家跑,弄得他感覺自己像“倒插門”似的。
            又是春節,攜妻帶子回農村老家。天冷得很,甚至不敢把冰涼的空氣吸到肚子裡。到了家門口,急急地敲門,他怕凍著年幼的孩子。院子裡半天沒有動靜,他有些煩躁,甚至想用腳踢門。真不知道父母是怎麼想的?兒子、孫子回來過春節,敲了半天的門,他們怎麼坐得住?
            朝門縫裡望過去,他看到了坐在堂屋門口曬太陽的母親,顯然她已經聽到了敲門聲,知道自己的兒子回來了!
            她急著站起來。第一次,她猛地想起身,但沒有起來,又坐了下去;第二次,她伸展開手臂,頭使勁向前拱,費了好大的勁,仍舊沒有站起來;第三次,她顯然有些焦急,用兩手撐著腿,費力地直身,板凳歪倒了,她一下子坐在了地上。有些絕望的她開始抬頭用眼睛四處搜尋,她發現了門框,便用手抓著門框,斜著身子,一點點用力,終於站了起來。看著一臉欣喜的母親前來開門,他感到心裡疼得匈押 svenson 史雲遜護髮中心收費實惠,秋季護髮好幫手

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