曾經遺留下的足跡

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    我曾為自己寫過生日快樂的文章,當時的自己是多麼的渴望,某個人能夠看到,並且給我送上那獨有一份的祝福可是我等待了兩年的祝福,一直杳無音訊,或許那對我來說已經是一種遙不可及的奢望罷了!今年的生日,我已經不再為了那份已經變成遙不可及的祝福而去等待,而去患得患失了,人總是要成長的,不是嗎?在今年自己生日的這一天,我感謝某個人曾經陪我度過了那兩個難忘的生日,儘管那已經成為了過去。也感謝你曾經帶給我的快樂和痛苦,現在的我已經對此無所謂了,是的,已經無所謂了,我覺得自己對得起這樣的一份感情,你說呢?

    今天,我只是想對曾經的自己說一聲對不起。從2011年分手,到現在已經過去了三年半的時間,在這三年半的時間裏,我一直都在偏執的等待著,執著著。不肯放手,到底是自己不願放手,還是放不下,在這裏我已經不想再去訴說什麼了,因為那已經沒有任何的意義了,在我已經放下以後在這三年半的時間裏,我不知道你過得怎麼樣,好或者是不好,可是我知道自己在這三年半的時間裏,過得就如同行屍走肉,幾乎每一天都是在重複的過著一樣的生活,一種頹廢而又無奈痛苦的生活。我曾經也對自己感到懷疑,曾經也對自己感到過絕望,如果讓現在的自己回頭去看曾經的自己,真的,我會感覺到心酸,自己曾經寫過的文章,曾經寫過的日記,現在的我已經不敢再去看。或者說,不是害怕自己想起那段不了了之的感情,而是害怕想起自己曾經的那段絕望與無助的過往。

    至今,我猶記得2011年你離開的時候,我是多麼的絕望,多麼的痛苦,那段日子可以說是一種暗無天日的時間段,我遺忘了很多的東西,忘記了那段時間自己是如何挺過來的,或許用熬過來更確切一些。那段暗無天日的日子一直持續到那一次我的長眠,對,就是長眠,我一直在找一個更確切的詞語來形容那一次的事件,可是我翻遍了大腦,也沒有找到,看過我以前寫的文章的人,或許會猜到我說的是哪一件事。

     

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